I'm another me... I can feel it coming to live as the old me is staying behind. The old me... The girl with issues because she had to work to pay for her university. The girl who was so madly in love, delusional even, that stayed in the corpse of a relationship. The girl who hated her Mom and later felt guilty 'cause she realized how much her Mom loves her. The girl who NEEDED to excel and be better than everyone else. The girl who compared herself with her sister so no matter how thin she was, it was never enough. The girl who missed the security of being a child and being taken care of. Then I realized, this last 5 years have been transition years. 5 years that started with lose, but it all was for me to change. From that girl to this woman. From being a kid to being a grown up. From wanting everything being taking care of for me, to taking care of me and my own life. From not being aware of anything and anyone, of being self center, to mindfullness and observant. 5 years that might seem wasted in dating and working, but in fact they helped me grow into the woman I am now and I'm going to be from now on. This new cycle started when I started to feel tired of being who I am. I was just so tired of me, of my competitiveness, of me compering myself with everyone... I started to notice this in my yoga practice, a practice I was doing almost everyday the past year. but I didn't know what to do to change. I have always been paralyse by my mind. Analysis Paralysis. I plan and plan and think and rethink, and I never do anything! Then things started to break: the refrigerator, my glasses, my car, my practice, my love, my work, my body, my spirit... It took me a day to buy a new refrigerator. It took me 3 days to get new glasses. It took me a weekend to decide to sell the car. Selling the car was the best thing to do to break with this vicious cycle I was in of things being wrong, me trying to fix them intead of changing them. Since I didn't have a car anymore, I had to find a way to go to work. I woke up early. Got early to work and I started working on my thesis again to kill time. A thing that has taken me 3 years to finish, is almost done. The first time I feel I am so close to finish. I bought I new car and that forced me to give up meaningless expenses like starbucks. And some how, that same day I went to get my new car, I got a call. I was being recomended for a job opportunity I was waiting for. Still in the same industry I love, at the regional office of the distributor I wanted and working with the person I wanted to work for. Some things I've learned in the last 2 months: Stop overthinking. You think. It makes sense at first hand. Don't think more. Do it. Get up, and just do it! Make that decision. Get out of your house. Write. Do. Move. Sing. Dance. Just don't stay put overthinking what you already wanted to do. You could tell yourself out of everything if you let your mind think more than you should. If it doesn't make sense, if it doesn't help, cut it out of your life. Don't marry into an idea or way of being. Just because it took you a week to write that paragraph or because you have always been that way It doesn't mean you have to stick to it forever! The past is in the past. Stupid phrase that didn't make sense before until I realized that whatever happens to the car is no longer my business. Funny thing about the mind is that everything about your reality is control there. So If you decide to control how you see things, there's no guilt, no fear, no doubt. It is as easy as erasing a paragraph or detaching yourself from material possessions.

Ideas mías esporádicas

"Al final, son los que más sacrificaron o más tienen qué perder los que sacan el carácter para solucionar los problemas y hacer lo que se tiene que hacer para salir de ellos." La historia de las 27 horas de desmadres en 2012 que incluyeron: un checkout express, 3 camiones de mudanza, una carrera a la estación de autobuses para llegar 5 minutos antes de que se fuera el nuestro, caminar con maletas por las calles de NYC a las 10pm sin tener donde pasar la noche, Una puerta de madera e 100 años en una sinagoga, borrachos y buenos samaritanos. Todo con 40oz de red bull y un doble expresso encima. Tengo que encontrar ese lugar donde sienta paz. Como un edificio alto, una montaña con vista al mar, un puente... Un lugar donde puedan regar mis cenizas y pueda descansar en paz. Hacer una playlist con: iris, fix you, love of my life, she will be loved... Iniciar una tradición en mi familia de no estar en una iglesia sino en un lugar lleno de paz. Que pueda haber clousure cuando tiren mis cenizas y estén en paz cada que quieran "ir a visitarme" En vez de un funeral, quiero un memorial: donde la gente hable de sus experiencias conmigo y que sea algo donde recuerden mi vida y celebrarla, no para sufrir y estar tristes. Si ese lugar que encuentre esta en el extranjero, dejare todo para que una persona vaya a dejar mis cenizas en el lugar donde decidí descansar para siempre. Morir y dejar ir Si me gustaría un lugar donde se me recuerde. Como una pared en la casa o un libro familiar donde diga: (fecha de nacimiento) - (fecha en la que muera) "Fue..." o una frase que quiera dejar como lección de vida para futuras generaciones. (nombre del lugar donde descansa) Y si futuras generaciones , si quieren o desean encontrar paz o su camino, puedan ir a visitar ese lugar y, aunque tal vez sea placebo, tratar de dejar la energía para que lo consigan. Lo que realmente me importa es que cuando me vaya, pueda dejar alguna enseñanza y mucha paz. Lessons to remember from THE Trip: No respondas luego luego, ESCUCHA! Se tu misma, tan loca e irreverente como gustes. Speak your mind in a diplomatic way. En el pedir esta el dar. Nadie puede decirte como vivir tu vida. La única que tiene control sobre lo que vive eres tu. Nadie puede tener control sobre ti ni tu sobre nadie. Control is something personal. Live what you want, feel what you let yourself feel. Nada es culpa de los demás, todo lo que afecte tu vida depende de ti. Siempre habrá alguien mejor que tu, pero no por eso debes dejar de hacer las cosas. La vida no es si eres el mejor o no, sino que tan satisfecho y feliz estas con lo que haces. Lo que dijo en la Boda en Soy tu Fan: Felicidades Porque no es tan fácil encontrar a un complice en la vida. alguien que te cuide, que te respete, que no te juzgue. alguien que se ria contigo alguien que aguante vara si estas triste o te pones loca. Alguien que te haga un closet enorme para tus 150 pares de zapatos, y que se aprenda la letra de tus rolas favoritas aunque sean de timbiriche Alguien que este contigo en los momentos importantes. Alguien que te defienda, aunque tu te puedas defender sola. Alguien que baile contigo, aunque no le guste bailar, nada mas por que tu se lo pediste... Cuando termine mi relación de 7 años, reflexione esto (24 de abril de 2013): No quiero estar con alguien que huya y menos cuando las cosas se ponen difíciles. No me puedo dejar perderme en una relación. Quiero un hombresote grandote que me trate como reina, because I DESERVE IT! Quiero a ese alguien que, sin conocerme, ha pensado en mi. Quiero que haga hasta lo imposible porque estemos bien, por hacerme feliz y me ame toda yo, baggage or not, y que ame que me esfuerce por hacerlo feliz. Que no tenga miedo de meterme en cintura en su debida medida. Quiero sentirme cuidada, apreciada e importante en una relación, no como una carga ni como alguien más. Ser parte de una unidad que si no esta bien de ambos lados, no puede caminar. Que podamos ser partners in crime. Que tenga muy arraigado que el hombre provee pero que sepa que juntos podemos hacer más. Que tenga conversaciones serias y a la vez sepa cuando no tomarse todo tan enserio. Que me regrese a la tierra cuando me voy de loca y bipolar. Someone to rely on...

Fuck it, Love!

Va el desahogo.... Ya perdí la cuenta de cuanto tiempo ha pasado. Sé perfectamente la fecha en que terminamos, pero he dejado de llevar la cuenta. Irónicamente acabo de hacer la cuenta ahorita que lo hice consciente, hoy es 19, no quiero contar los meses que hay entre abril y septiembre. Mi vida sigue adelante y me siento mejor hoy que antes. Tengo miedo a terminar como mis tías, solas y cuidando a sus padres. No creo ser una mujer not worthy of being loved. Que me tengo que relajar... pfff no sé como, así como no sé como hacerme la difícil y dejarme conquistar. Estaba segura que esta vez, con este chavo, yo no lo estaba haciendo por no estar sola. En serio si tenía ganas de conocerlo. Ahora no paro de preocuparme si proyecto desesperación por tener novio o que? Sólo puedo sentir enojo... Estoy segura que ya nadie lee blogs, ni escribo para que alguien me lea. Quiero desahogarme y no hacerlo en twitter como lo hacia. Otra vez fue un "no eres tu, soy yo" , nada más que más elaborado. No sé si sea cierto, pero no quiero esa clase de drama en mi vida y menos a alguien que esté más confundido y perdido que yo. El lunes lloré porque me sentía perdida. No sé que es lo que estoy haciendo cuando alguien se acerca a mi. Es como un caos de sentimientos. Miedo y emoción bailando cerca de un abismo. Un amigo me dijo, "ella (su novia? la verdad no sé que sea ella) ha sido la que más ha luchado por mi" y automáticamente me encabrone y lloré. No sé que fibra toco... no sé que trauma se despertó con ese comentario, but i lost it! "relación, compromiso, dependencia, confusión" Palabras que después de salir una vez me suenan a remedio infalible para abrir a alguien, más que miedos justificables. Supongo que no estoy lista yo tampoco para abrirme a conocer gente nueva. Digo, no lo voy a evadir, lo que quiero es conocer gente que no me haya conocido con Erik, con quien puedo empezar realmente de cero; pero seré más reservada (damn! no puedo creer que haya dicho yo eso!) Soy un libro abierto por naturaleza y más transparente que una ventana limpia. Digo lo que pienso, razono lo que siento. That's no enough or it is not the right way. No sé como estar más relaja. Aun así me siento más relajada ahorita de como he sido los últimos 10 años de mi vida. En resumen, Fuck off, Fuck him, Fuck Erik, Fuck guys and FUCK IT ALL!!!!!

Adiós Erik

Sooo…. Escribo para sacarlo? Escribo para sentirme mejor… Un mes sin ti y no te extraño, pero me haces falta… cómo es eso posible? De por si andaba medio madreada con lo del trabajo y la escuela, ahora esta lo tuyo y lo de mi abuela. Me sentí horriblemente sola el día de la operación. Quería tu mano, o quería una mano? He estado enojada y triste… pero la mayor parte del tiempo tengo la esperanza de que salgo de ésta y que cosas buenas me esperan pronto. Entiendo que todo se tiene que acabar, no quería que acabara contigo, nunca lo quise, pero ahora q paso, no puedo creer otra cosa más que es lo mejor que pudo habernos pasado. Los dos tenemos que crecer y madurar por nuestro lado, porque juntos ya nos habíamos estancado. Hoy lloro los buenos momentos... trato de perdonar los malos y trato de hacerme a la idea de que ya nada que tenga que ver contigo me tiene que importar. Si sales con ella o no, si estas triste o contento, si estas sano o enfermo... En el momento que saliste de mi casa, yo deje de formar parte de tu vida y tu de la mía. Estoy agradecida, porque 7 años, juntos y separados, pero constantes en la vida del otro, son formativos. Aprendí a valorarme y no fue porque tu me lo enseñaras, si no que en tu ausencia, descubrí que valía por mi misma, que era bonita y hasta pegue tenía... Aprendí que soy divertida y que tengo una sonrisa que hace que paren y me sonrían de regreso. Aprendí que no soy mala persona y que doy muchísimo cuando alguien me importa. Aprendí que también puedo ser una pésima persona y lastimar a gente que sólo quería quererme. Aprendí a no pensar tanto y a disfrutar, a que si no me hecho porras, entonces quien? Entonces, no fue una perdida de tiempo, me divertí y varias veces me sentí amada y muy feliz. pero... no quería que acabara porque te seguía queriendo... o te seguía necesitando? Espero que puedas compartir con alguien tus demonios... es más fácil vencerlos con ayuda que solos. No quiero hablar de hubieras... hubieras hay muchos. Espero que te vaya bien y que seas feliz... como sea y con quien sea. Perdona si alguna vez te hice sentir mal con algún comentario. Siempre quise que me quisieras... y ser parte importante de tu vida. Te perdono todos los errores, y me perdono a mi por no haber puesto un alto en su momento. Yo seguiré adelante... por que quiero, por que sé que él... ese que me esta pensando sin conocerme, está allá fuera. Se que tendré a ese hombre y que lo voy a encontrar. Se que tendré el amor que merezco...

5 months trip

Mi vida tiene que ser sobre mi, being the leading lady, you know? Mi cerebro está en blanco y mi corazón en stand by. Ya no es responder la pregunta de que voy a hacer, la neta los planes no sirven mucho. Me queda claro que este viaje, esta experiencia, was meant to be. Estoy aprendiendo de mis travel mates, de la vida, el trabajo, el amor... Tengo el tiempo y el espacio que necesitaba. Solo tengo que respirar y pensar, qué quiero y a qué quiero regresar. Estar en Nobodycaresland relaja mucho. A nadie le importa si estas gorda o flaca. Si te queda lo que traes puesto o no. Si traes bra o no. Neta la gente vive su vida as they like. Pero bueno, el asunto que me traje en este viaje fue Erik. Ahora soy yo la que se fue, pero tengo fecha de regreso. Mis dudas no cuajan por que al final la pregunta correcta tiene que ver conmigo y no con él. No es un me extrañará? si no un lo extrañarás? Como me siento yo con esa relación. Como me siento yo de algo que no entiendo y que sea tan ambivalente. Quitando un factor de la equación, debo ponerme a pensar en que quiero y espero de una relación en pareja y principalmente si la que tengo con erik es eso. Hasta ahora esa relacion se volvio necesaria, me hizo controlar sentimientos que estaban fuera de control y tambien actitudes. Incluso recibí lecciones necesarias que en su momento no se sentían como algo justo. Hasta ahora quiero estar con alguien que le importe mi presencia y que me lo demuestre! Ahh neta estoy en una posición de querer y no querer pensar en eso, pero no puedo postergarlo a unos días antes de regresar a México. Pues... a pensar.

respeto

Me recago escuchar a mi abuela gritarle a mi hermana a las 4:30 am : Estas hrs solo las putas regresan de trabajar.

Mi hermana acaba de entrar a trabajar con un equipo de trabajo relativamente nuevo. Ella estudia Publicidad y en teoría tenia esta semana libre. A su jefe se le ocurrió hacer una junta casi a las 10pm y pues ni idea de que haya sido, pero terminó tarderrimo y aviso q todavía seguía en la junta. (si ya se que suena raro, tmb me entraron mis dudas, but still...)



El punto es el siguiente, toda mi vida me he peleado con mi abuela sobre que el respeto se gana, incluso el de los hijos hacia los padres. Ella siempre ha argumentado que casi casi a huevo tienes que respetarlos porque son tus padres… pero hay un mínimo que debemos tener entre nosotros por el simple hecho de ser seres humanos.
En que puto momento a los padres y o abuelos se les dio licencia para faltarnos al respeto de semejante manera (a través de insultos) ???

Por que ahh ... mis faltas de respeto hacia ellos son porque alzo la voz o las formas como les hablo… pero NUNCA a través de insultos (que para mi es LA falta de respeto por excelencia)

Me RECAGAAAA si alzo la voz o hablo golpeado ya es una falta de respeto… cuestionar es una falta de respeto… pero que por que son mis padres o abuela me hablen como se les venga en gana y que mi abuela se sienta con la libertad de insultarnos… eso si que no!!!

Disculpen, pero el respeto tiene que ser de las dos partes… al menos el mínimo de cero insultos

Cuenta la leyenda que mi abuela siempre ha sido asi y que con mi abuelo era asi todo el tiempo! Mi abuelo necesitaba ponerse hasta las chanclas para poder tener el valor de contestarle, como es natural… se le volvió un problema de alcoholismo. Tmb m i abuelo no era como q muy trabajador q digamos, bueno no me consta, eso es lo q dice mi abuelita y que ELLA saco adelante a su familia.

Claro si te están jodiendo día y noche del inútil q eres, bueno para nada poco hombre.. ps cualquiera se termina tirando al alcohol !

Pero bueno para terminar… independientemente de tu posición dentro de la cadena alimenticia, o de la pirámide o de la familia… TIENES DIGNIDAD!!! ESTAS EN TU DERECHO DE SER TRATADO CON RESPETO Y MÁS DE EXIGIRLO SI TU LO DAS TODOS LOS DIAS!!!

YA BASTA DE PENSAMIENTOS RETROGRADOS!!!
YA BASTA DE QUE POR QUE SON FAMILIA SE DEN LICENCIA PARA ACTUAR ENCONTRA DE SUS PROPIAS REGLAS!

“lo que yo creo q es la vida”

Caminando por el sendero eterno de la vida
Veo muchas veredas
Algunas muy tentadoras
A las cuales no creo alcanzar

Mientras camino sola y lentamente
Me da miedo mirar atrás
Pero hay algo que me ayuda a seguir adelante
Y es la esperanza de llegar

No sé a dónde llegaré
Pero la curiosidad me mata
No sólo es el hecho de llegar
Si no de que vivo el momento

Observo personas por mi mismo camino,
Unas se alejan y otras siguen a mi lado
Las que siguen a mi lado me dicen que su camino se junto con el mío
pero que tarde o temprano regresaran al suyo
Dándome la esperanza diciendo que nos volveremos a encontrar

Por fin... llegue a mi destino
Y solo pienso en la emoción del viaje
Y en lo que aprendí, a quienes conocí
Mientras disfruto la tranquilidad de haber llegado

por que deje de escribir?

Primero me presento, después de 4 años de haber empezado el blog, nunca quise hacerlo, principalmente por que no sabia quien era yo... en ese entonces era la ex novia del pandro... eso me definía.

Me llamo Lorena y hoy tengo 24 años.
Empece este blog por que mi cabeza estaba apunto de explotar y mi corazón estaba tan herido que no quería funcionar.
Todo este blog giro en torno a mi ex novio, Erik... el pandro
Empece a andar con el en octubre de 2005... ya casi 6 años
Resulto que yo tenía un par de meses de recuperarme de haber cortado con mi primer novio, enrique (el geek, amor de 16 años, cuando crees q va a ser para siempre), cuando lo conocí en una cita doble.
AL principio no le dí mucha importancia, habia sido el primer chavo a quien besaba por un reto... es más, al final de ese día ni de mi nombre se acordaba ( q luego descubri q es pesimo para recordar nombres)

Yo asumí que nunca iba a saber de él y cual fue mi sorpresa, me marco a los dos días para invitarme a salir...
Yo estaba en una época donde quería vivir de todo y probar de todo... y así lo hice!
Tenía todo lo q quería, el dinero, al novio, en 6to de prepa y sin supervisión adulta.

Esa etapa termino en febrero de 2007, razon por la cual empece el blog. Me corto por q tenía muchas presiones en su vida... y la niña obsesiva histerica no ayudaba.
Ahh bueno, no me aferre a todo y con todo!?!? Espere y espere... y el año seguia pasando y a mi me seguian viendo solo para coger... por q la neta nunca entendi por q seguia dejando q lo buscara

Hasta que llego Eduardo (el pequeño irish) como un break de tanto drama con Erik.
pff q niño... tiene sus problemas, pero neta q es amable.. osea q no puedes resistirte a amarlo.
El problema, "quite a catch" el niño y mi corazón seguía empeñado en no dejar salir a erik de ahi.
El wero reacciono como cualquiera reaccionaria cuando siente q esta perdiendo a la persona q quiere. Se puso mega celoso y lo lleve a extremos.
Me prohibia ver a Erik, ni siquiera podía hablar con el.
que hizo Erik?? decidio q si me quería en su vida... q fue un estupido y q no se iba a dar por vencido.
que paso? Un día bese a Erik, más bn me beso y no me quite... y senti.. senti muchas cosas... y tuve q decirle al wero.
El wero me corto y me odio un buen rato, hasta q tuvo novia y decidio q ya no importaba yo.

Intentamos regresar Erik y yo, pero yo sentí q era muy rapido, so fui alargando el andar con él y aparece Esteban en la historia ( el neuris )
Por que me fije en esteban? por q era atento y me deseaba con muchas ganas... mientras q erik era una versión mejorada del q deje, pero yo no sabia ni q pex y las atenciones de esteban me llamaron la atención.
que paso? ni anduve con Esteban, ni anduve con erik...
erik empezó a salir con otras chavas xq yo salía con esteban
cuando quise ya enserio con él... el ya no queria otra vez.. pero ojo.. otra vez no me saco de su vida y seguíamos cogiendo... hasta q me dijo q se iba a barcelona

Carajo... cuando se fue pude haber tomado la oportunidad de olvidarlo y empezar mi vida desde cero... no lo hice. Un error suyo y mio hizo q lo olvidara por meses...
Ene sos meses fue q conoci a Oliver, el surfer, y no mames, me cambio la vida el niño
Empece a vivir MI vida despues de conocerlo!!!

2009 fue un año donde me dedique a descubrirme... a entender q la felicidad depende de uno y q nosotros decidimos q queremos en nuestra vida y q no. Empece a cuestionar TODO.. quien era? q hacia? q queria??

Erik casi se mata mientras estuvo en barcelona y le cambio mucho su forma de ver las cosas, me empezó a buscar otra vez, a ser mas atento y me prometo q habia cambiado.. ver para creer, le dije.

Llego de España y empezamos otra vez desde cero... eramos novios again...
No escribí aqui desde que regreso, por q era exageradamente Feliz y los problemas se solucionaban en el momento. Aprendi a escoger mis batallas y a bajarle a mi aprehension.

ME di cuenta q realmente no conocía a erik, so me dedique a conocerlo, a estudiarlo y a quererlo por lo q es y no lo q queria q fuera.
En febrero de 2010, mataron a andres, su primo y amigo mio... creo q ese tmb fue un punto de inflexion muuy kbron en su vida y en nuestra historia.

nos volvimos nuestro apoyo, aunq el confesara q no podia consolarse ocnmigo por q era tan fragil q el era el q tenia q consolarme a mi... gran glpe, pero al menos aprendimos a ser sinceros y decir las cosas.

El empezo a confiarme sus ideas y yo empece a ser mas sincera con lo q sentia... y todo funciono!! Tenia una relacion!! Con alguen diferente a mi, pero funcionaba!! Comence a viajarme al futuro. a imaginrme viviendo con el, viajando con el, casandome con el.. teniendo hijos con el... haciendome vieja con el... (cuando ya habia prometido q eso no haria por q te das en la madre si no pasa!!)


Erik se regreso a barcelona el 12 de abril... hace nada.
Cuando mas felices estabamos, mi relacion quedo en el status de break... OTRA VEZ!!!!!

REtome mi blog, por un dilema q se me presento... y supongo q mañana voy a escribir mas xq tengo q sacar todo lo q traigo en la mente.

Mucho gusto, Me llamo lorena y soy una histerica!!
En recuperación ;)

2009 so far

Estoy pensado que quiero agradecer que paso este año.

La vdd, fue un año con emociones tan extremas, tanto buenas como malas, que no se por donde empezar.

Veamos:

1.- agradezco infinitamente a mis amigos itammunos, que aunq los perros de mal no fueron a mi cumple, el resto del año estuvieron ahí cuando los necesite.

2.- le agradezco al chavo de Acapulco, el "morro", por iniciarme en el business de los ligues y unos muy buenos besos

3.- a cada chavo que bese en el último semestre… por que me sirvió para recordarme lo lindo q es estar sola y sentirse sexy y ligadora jajajajaj ay siiii jajaja!

4. al pandro por haberse ido todo el semestre al barcelona jajajajaja

5. a mi amiwis opr no olvidarse de mi, aun estando al otro lado del mundo.. literal!

6. al primo de mi amiwis por sus conversaciones tan interesantes y su sabiduría

7. a daaaany, por su alegría que contagia

8. a mau por los paroooototototes de llevarme y traerme y cuidarme J

9. a rich, por que descubri que es una persona, que mas alla de que me guste, la aprecio como amigo

10. agradezco que Arturo ya salió de sus vicios y su vida loca

11. A mi ti otoño, por las noches de karaoke, que ahh como me alegran la vida!

12. agradecerle al pandro, un bonito dia de san valentin y un excelente fin de semana en mi cumpleaños.

13. a la mujer lau por la ida a Acapulco y el amigo wapo de su fiesta jejeje

14. a orly, por acompañarme a echar el taco de ojo

15. Al neuris, por que estuvo conmigo, en las buenas y en las malas… aguantando mis llantos, dramas, locuras, etc

16. por las tardes de starbucksation y cine con el neuris

17. al guitarrista por quitarme mi capricho de prepa!

18. agradezco que ya me adapte a mi trabajo!

19. que tuve tiempo para pensar mi vida, y tratar de corregir mis errores!

20. agradezco la paz mental que tuve por ratos en el año

21.uhh por el tofy nut latte de diciembre… otro pequeño sorbo de felicidad!

22. a la semana de influenza! Fueron como vacaciones, aunq le dio en la madre al negocio un rato eh

23. a mr. Zeuz, por sus piropos cada que lo veo o cuando ve mis fotos de FB

24. a Yago, por una buena platica y un buen beso

23. Uhhh agradezco que New Moon no haya sido un asco como Twilight!

24. a serge por el paro en itammun

25. a mi madre, que se la sigue rifando, aunq su actitud ha empeorado

26. a mi abue, por su paciencia

27. a anita por la ayuda ocn la corte y las tarde de echar el coto con dany!

28. a mi hermaniux y a mi kñis, por q me enseñan todos los días que el amor lo puede todo… incluso awantar a un aloca mamona como mi hermana!!! Jaajjaja

29. al surfer, por iniciar el proceso para disfrutar la vida… neta sus ganas de vivir eran pegajosas, lastima q me kgen los borrachos ahahah

30. agradezco que ya puedo vivir sin mi cel!!!

 

Todavia no acaba el año… y hay gente que apenas acabo de conocer… asi q el 31 termino esta lista…

@ school

Estoy sentada en un lugar fuera de lo común para mí. Plaza roja, cerca de las maquinas de dulces, puedo ver a todo mundo que pasa, alumnos, amigos, profesores, conocidos, etc.

Muero de frio por que ha estado lloviendo toda la mañana. Me asombra ver tanta gente que en mi vida había visto y seguro tienen los mismos años que yo en esta sacrosanta institución. Llegando, deje pasar a un chavo y mi reacción automática fue sonreírle, jejeje creo que le dio pena… pero sonrió de regreso y todavía una sonrisa más grande hacia el mismo.

Este semestre pensé que sería distinto, sin mi mejor amiga, sin él. Tengo todo el día ocupado entre el trabajo y la escuela, y aún así este semestre resulto ser el más interesante, revelador, pesado, triste, divertido… todo en tan sólo 6 meses!

Me salí de la carrera de Ciencia Política, porque en sí entre a estudiarla por puro orgullo de no haber entrado al CIDE. Ya di de baja dos materias, porque no sentía que estuviera entendiendo algo (aparte era estadística y teoría de juegos).

No sé que me paso, quizás fue el tiempo que tuve para pensar, o que realmente nunca me había tomado el tiempo para pensar mi vida, pero me puse bajo la lupa y esto fue lo que descubrí:

Extraño el color, ver mis dibujos… no se por q nunca explote esa parte de mi… manejaba muy bien los colores

Me encanta cantar… de hecho pondría un karaoke para cantar yo todo el tiempo que no esté abierto jajaja

Me gusta cocinar y me gusta tomar café

Me gusta la fotografía y que me saquen fotos

Me gusta platicar, tener ideas fuera de lo común… me gusta ser fuera de lo común, ser peculiar, única y excepcional

Me gustaba mucho el reconocimiento, y creo que me sigue gustando

Tengo mucha ambición… pero creo que me está manteniendo en un camino que no me hace feliz

Quiero hacer cosas únicas, nuevas…

Me gusta observar el mundo en el que vivo, la sociedad, pero gracias a que se maá de ellos… es que terminé asqueada de mis carreras

Me gusta el arte, aunque no sé si pueda yo hacerlo, me gusta observarlo, contemplarlo y saberlo….

Siento que la universidad me quito todo ese tiempo que tenia para hacer las cosas que me gustaban y me hizo enfocarme en mis estudios.

Tengo mucho miedo de no tener sustento, no poder mantenerme, ni poder hacer los viajes que tantas ganas tengo de hacer, ni de darme mis lujos…

Soy muy buena para encontrar información de lo que sea…

No sé qué es eso que podría hacer todo el tiempo, sin cansarme, sin hartarme y hasta con una sonrisa en la cara…

Parece que a todo le encuentro un pero

Al parecer todo esto es signo de desconfianza en mí…. Pero como recuperarla o hacértela?

Cómo fue que crecí sin confianza en mí misma, y que hiciera todo lo que he hecho???

Mi confianza estaba en función del reconocimiento de mi familia?

Soy lo que escuchaba de mi familia? No puedo ser alguien que sé que no soy… lo que ellos ven son apariencias…

No sé por qué me lance para lo de itammun. Creo que fue más por retarme a trabajar en serio… pero ps somos super mal agradecidos y eso me kga… y estarme cuidando de lo que digo y hago más!

Veo las cosas con mayor cinismo y amoralidad… soy una persona mas cínica y amoral …

Cagante que a mis 22 años me de este conflicto existencial!

Todos mis desmadres mentales y sentimentales de prepa se ven tan tontos y taaaan lejanos hoy.

En vez de estar llorando por un imbécil, debí enfocarme en mi…

En vez de estar llorando porque no me pelaban… debí haber visto por lo que realmente vale la pena que es vivir MI vida!

TALENTO APTITUD CAPACIDAD ESPIRITU CHISPA POTENCIAL GENIO

el talento puede ser nato o desarrollable

Me gustaba bailar y tenía la facilidad… pero la que recibió el spot light por su baile fue Carla… y yo lo fui dejando

Dentro de la caja no voy a ser feliz… siguiendo estereotipos… cumpliendo expectativas ajenas, que aparte me apropie, tampoco!!!

I like to be unique! Y si vivo hostilmente, creo q es por represiones…

Nunca he sido irresponsable… no se que se siente serlo… hacer lo que te plazca… sin importarte lo q pase!

No puedo creer… puse mi vida sentimental primero que mi vida en sí !!!

Soy intensa…. Muy intensaaa, que manera de describirme

Quiero apasionarme!!!! Quiero una casa, que no falte comida, ni servicios, quiero mis viajes, mis coches, mi ropa cuando se me antoje!

Quiero poder ahorrar… quiero poder sentarme a tejer, a leer, a ver la tele, a ver películas…

Hay partes mías que no termino de entender, de conocer…

Recuerdo que me gusta la magia, más la adivinación… me gustaría sacar esa bruja que llevamos dentro.

Si quiero una familia, quiero una pareja que me quiera, que este al 100 conmigo… en las buenas y en las malas. Que me conozca al grado de saber como tratarme…