Fuck it, Love!

Va el desahogo.... Ya perdí la cuenta de cuanto tiempo ha pasado. Sé perfectamente la fecha en que terminamos, pero he dejado de llevar la cuenta. Irónicamente acabo de hacer la cuenta ahorita que lo hice consciente, hoy es 19, no quiero contar los meses que hay entre abril y septiembre. Mi vida sigue adelante y me siento mejor hoy que antes. Tengo miedo a terminar como mis tías, solas y cuidando a sus padres. No creo ser una mujer not worthy of being loved. Que me tengo que relajar... pfff no sé como, así como no sé como hacerme la difícil y dejarme conquistar. Estaba segura que esta vez, con este chavo, yo no lo estaba haciendo por no estar sola. En serio si tenía ganas de conocerlo. Ahora no paro de preocuparme si proyecto desesperación por tener novio o que? Sólo puedo sentir enojo... Estoy segura que ya nadie lee blogs, ni escribo para que alguien me lea. Quiero desahogarme y no hacerlo en twitter como lo hacia. Otra vez fue un "no eres tu, soy yo" , nada más que más elaborado. No sé si sea cierto, pero no quiero esa clase de drama en mi vida y menos a alguien que esté más confundido y perdido que yo. El lunes lloré porque me sentía perdida. No sé que es lo que estoy haciendo cuando alguien se acerca a mi. Es como un caos de sentimientos. Miedo y emoción bailando cerca de un abismo. Un amigo me dijo, "ella (su novia? la verdad no sé que sea ella) ha sido la que más ha luchado por mi" y automáticamente me encabrone y lloré. No sé que fibra toco... no sé que trauma se despertó con ese comentario, but i lost it! "relación, compromiso, dependencia, confusión" Palabras que después de salir una vez me suenan a remedio infalible para abrir a alguien, más que miedos justificables. Supongo que no estoy lista yo tampoco para abrirme a conocer gente nueva. Digo, no lo voy a evadir, lo que quiero es conocer gente que no me haya conocido con Erik, con quien puedo empezar realmente de cero; pero seré más reservada (damn! no puedo creer que haya dicho yo eso!) Soy un libro abierto por naturaleza y más transparente que una ventana limpia. Digo lo que pienso, razono lo que siento. That's no enough or it is not the right way. No sé como estar más relaja. Aun así me siento más relajada ahorita de como he sido los últimos 10 años de mi vida. En resumen, Fuck off, Fuck him, Fuck Erik, Fuck guys and FUCK IT ALL!!!!!

Adiós Erik

Sooo…. Escribo para sacarlo? Escribo para sentirme mejor… Un mes sin ti y no te extraño, pero me haces falta… cómo es eso posible? De por si andaba medio madreada con lo del trabajo y la escuela, ahora esta lo tuyo y lo de mi abuela. Me sentí horriblemente sola el día de la operación. Quería tu mano, o quería una mano? He estado enojada y triste… pero la mayor parte del tiempo tengo la esperanza de que salgo de ésta y que cosas buenas me esperan pronto. Entiendo que todo se tiene que acabar, no quería que acabara contigo, nunca lo quise, pero ahora q paso, no puedo creer otra cosa más que es lo mejor que pudo habernos pasado. Los dos tenemos que crecer y madurar por nuestro lado, porque juntos ya nos habíamos estancado. Hoy lloro los buenos momentos... trato de perdonar los malos y trato de hacerme a la idea de que ya nada que tenga que ver contigo me tiene que importar. Si sales con ella o no, si estas triste o contento, si estas sano o enfermo... En el momento que saliste de mi casa, yo deje de formar parte de tu vida y tu de la mía. Estoy agradecida, porque 7 años, juntos y separados, pero constantes en la vida del otro, son formativos. Aprendí a valorarme y no fue porque tu me lo enseñaras, si no que en tu ausencia, descubrí que valía por mi misma, que era bonita y hasta pegue tenía... Aprendí que soy divertida y que tengo una sonrisa que hace que paren y me sonrían de regreso. Aprendí que no soy mala persona y que doy muchísimo cuando alguien me importa. Aprendí que también puedo ser una pésima persona y lastimar a gente que sólo quería quererme. Aprendí a no pensar tanto y a disfrutar, a que si no me hecho porras, entonces quien? Entonces, no fue una perdida de tiempo, me divertí y varias veces me sentí amada y muy feliz. pero... no quería que acabara porque te seguía queriendo... o te seguía necesitando? Espero que puedas compartir con alguien tus demonios... es más fácil vencerlos con ayuda que solos. No quiero hablar de hubieras... hubieras hay muchos. Espero que te vaya bien y que seas feliz... como sea y con quien sea. Perdona si alguna vez te hice sentir mal con algún comentario. Siempre quise que me quisieras... y ser parte importante de tu vida. Te perdono todos los errores, y me perdono a mi por no haber puesto un alto en su momento. Yo seguiré adelante... por que quiero, por que sé que él... ese que me esta pensando sin conocerme, está allá fuera. Se que tendré a ese hombre y que lo voy a encontrar. Se que tendré el amor que merezco...